Мастерская духовного развития

Главная страница Матрицы успеха Форум Новости сайта Журнал Книги Гороскоп Энергетические настройки Исследовательская группапо изучению УМЗ Практики и медитации Фотоальбомы Ответы Каталог сайтов Гадания Обратная связь

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 1 из 11
Форум для волшебников » ФОРУМ » Разговоры обо всем » Безумная любовь - не любовь, а наркотик! (Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто...)
Безумная любовь - не любовь, а наркотик!
Нравится
ZenaДата: Воскресенье, 12.08.2012, 16:08 | Сообщение # 1
Победитель VI тура конкурса "Интуиция"
Ierofant
Группа: Admin
Сообщений: 2517
знаки отличия:
Статус: Offline


Безумная любовь - не любовь, а наркотик!

Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те…

Если это безумие затягивается, надо лечиться

Безумная, «роковая» любовь, которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а... зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Зависимый человек так же не может без своего «любимого», как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, «женские» и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Что становится причиной наркоманической любви?

Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.

1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.

2. Если я люблю, то и меня должны любить. Никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.

3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. Жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.

4. Счастье может подарить только любимый человек. Нет, счастье — это внутреннее состояние.

Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. «Больному» все становится неинтересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей «второй половины»). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: «Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить».

Как отличить настоящую любовь от любви зависимой?

Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: «Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга».

* Настоящая любовь: нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. Симптомы зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.

* Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: «больного» переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения («Счастье — это только миг»).

* Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению «любимого», его взгляду, тону, словам, жестам, поведению...

* В любви отношения строятся на равных: «Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны». При зависимости складываются отношения «хозяин — раб». Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы «хозяин» не бросил его.

* При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!

Как развивается зависимость от другого человека?

Уже после нескольких первых встреч у «больного» наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально «сносит голову». С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что «наркомана» радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без «любимого» плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.

У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою «вторую половину». Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше «наркоман» пытается изменить «любимого» и переживает по этому поводу, тем больше «любимый» сопротивляется, из-за чего «больной» еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

Есть ли спасение от этого «наркотика»?

К сожалению, эту «болезнь» самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие «наркоманы» становятся очень интересными... тем же «любимым». И все потому, что «выздоровевший» человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.

А. Н. Порошина, семейный психолог





Все в жизни случается, когда приходят к согласию Душа и Разум.
Нравится
ZenaДата: Вторник, 28.08.2012, 08:54 | Сообщение # 2
Победитель VI тура конкурса "Интуиция"
Ierofant
Группа: Admin
Сообщений: 2517
знаки отличия:
Статус: Offline
Шесть граней любви
ШЕСТЬ ГРАНЕЙ ЛЮБВИ

«Люблю» - часто мы произносим это слово, порой даже не задумываясь, какие разные значения оно может иметь! А ведь иногда, от того, что именно мы вкладываем в это слово, зависит наше счастье.

ШАРЫ ЗА ОКНОМ


Моя подруга Маша узнала, что муж преподнес ее приятельнице удивительный подарок на день рождения: просыпается та утром в своей квартире на девятом этаже, а за окном — множество разноцветных шаров, а к ним прикреплена надпись: «С днем рождения, Лена! Я тебя люблю!» Это муж залез на крышу и оттуда спустил гирлянду из шаров. Другая бы порадовалась за приятельницу, а Маша расстроилась: почему ее муж до такого не додумался?! Ну почему у Ленки все так волшебно и романтично, а у нее так предсказуемо и обыденно? У Ленки с мужем кипят страсти - то он ее из ревности чуть ли не зарезать готов, то снова медовый месяц - а у них — тишь да гладь. Но так ску-у-чно! А может, муж ее просто разлюбил?
Я успокоила Машу, сказала, что уж ей-то грех жаловаться. Муж у нее — золото: и добытчик, и за детьми всегда присмотрит. А когда Маша заочно училась в институте, вообще все домашнее хозяйство взял на себя. А что не лазает по крышам девятиэтажек с шарами — так ей же лучше, целее будет, он ведь не Карлсон. И все-таки зернышки сомнения в Машке остались — а любовь ли это?
Ну что ж, она – не единственная моя подруга, которая ищет ответ на это вопрос. Феномену любви посвятили бессчетное количество страниц поэты, философы, психологи и биологи, однако она не перестала быть тайной, которую человечество стремится разгадать с самой колыбели цивилизации. О том, как многообразно понятие «любовь», задумался еще древнегреческий философ Аристотель более чем за три века до нашей эры. Великий ученый выделил шесть типов любви.

ОТ ЖЕРТВЫ ДО ИГРЫ

Агапе - жертвенная любовь. Тому, чей партнер способен на такое чувство, крупно повезло. В семейной жизни этот человек способен ради любимого на все, и старается сделать так, чтобы второй половинке было хорошо, часто даже жертвуя собственными интересами. Кстати, Машин муж — именно такой человек. Но в таких отношениях есть и некоторая опасность — с годами супруга или супруг перестают ценить самоотверженность, воспринимая ее как само собой разумеющееся. А жертвенность может надоесть и тому, кто жертвует.
Способность к жертвенной любви была, например, у Веры Муромцевой, жены писателя Ивана Бунина. Образец верности и терпения, она до конца дней великого писателя заботилась о нем и в России, и в эмиграции, куда Бунины уехали после революции. Вера Николаевна даже смирилась с тем, что в их доме в Грассе поселилась любовница Бунина, поэтесса Галина Кузнецова, которую писатель представил как свою ученицу. Вера преклонялась перед мужем, поэтому верила (или делала вид, что верит) в платонические отношения между Буниным и Галиной. Вера Муромцева была рядом с Буниным и в дни его триумфа, и в самые тяжелые моменты его жизни.
Людус - любовь-игра, основанная, главным образом, на сексуальном влечении. В чем-то она противоположна агапе. Чаще такой сценарий проигрывают мужчины, которых называют по имени легендарного любовника Дон Жуанами. Как правило, с таким парнем девушка с головой бросается в омут любви, не подозревая, что главное для него — пополнение списка своих побед. Его чувство может быть сильным, но, к сожалению, недолговечным.
Классическим «игроком» в любовь можно считать Джакомо Казанову, авантюриста, писателя, путешественника, чье имя стало почти таким же нарицательным, как имя Дон Жуана. Обольщение женщины Казанова превратил в настоящее искусство, говорили, что перед ним не сможет устоять ни одна. Казанова жил в постоянном поиске наслаждений, но соблазненные им женщины, как правило, вспоминали о нем с удовольствием. В своих мемуарах он упоминает о 132 любовницах, но на самом деле их было гораздо больше.

ГЛАВНОЕ - СТРАСТЬ

Эрос - чувственная любовь. Ее главная особенность – преданность, основанная на физическом влечении. Многим такие отношения покажутся идеалом. Партнер испытывает к своей половинке глубокую и прочную эмоциональную привязанность и наслаждается близостью с ней. Ему интересны ваши мысли, дела и увлечения, он живет вашей жизнью, в то же время не навязываясь и давая вам относительную свободу. Такая пара готова пройти через все преграды, чтобы быть вместе.
Так, на эросе были построены отношения Уоллис Симпсон и Эдуарда, принца Уэльского. Дважды разведенная американка, внешне далеко не красавица, очаровала наследника британского престола с первой встречи. Чтобы жениться на Уоллис, он был вынужден даже отказаться от престола — любовь оказалась важнее короны, а своей жизни без Уоллис он не мыслил. Они прожили вместе много лет, Уоллис всячески старалась помогать Эдуарду в его политической деятельности и дипломатии, а он делал все, чтобы супруга не чувствовала себя изгнанницей. На вопрос, не жалеет ли он о своем отречении, Эдуард отвечал: «Я приобрел больше, чем потерял».
Мания – любовь-одержимость. Партнер находится в болезненной зависимости от второй половины и требует от нее такого же отношения к себе. Он всегда боится потерять то, что имеет, поэтому возможны патологическая ревность, обиды на ровном месте, тотальный контроль за жизнью супруги. Жить с таким человеком нелегко, зато именно он способен на отчаянно-романтические поступки в духе Ленкиного мужа, лазающего по крыше с шариками.
Пример такой одержимой страсти — леди Каролина Лэм, влюбившаяся в поэта Джорджа Гордона Байрона, будучи замужем за лордом. Ради Байрона она готова была на любые безумства — переодевалась в пажа, чтобы проникнуть к нему в дом, писала ему по несколько писем в день, караулила его возле дома, устраивала сцены дикой ревности. В конце концов Байрону надоели жуткие страсти, и он порвал со своей любовницей, из-за чего она чуть не покончила с собой.

ДРУГ, ТОВАРИЩ И БРАТ

Прагма - рассудочная любовь. Партнеру в первую очередь важно, чтобы со второй половинкой было комфортно, чтобы можно было вести такую жизнь, к которой он привык, не жертвуя привычками. Не стоит ждать от такого человека вспышек высокой страсти или романтических выходок. Но если для вас романтика не важнее стабильности и ваши интересы совпадают, то вас ждет вполне счастливая жизнь.
Примером рассудочной любви могут быть Аристотель Онассис и Жаклин Кеннеди. Когда богатейший человек мира женился на вдове американского президента, оба понимали, что каждый из них ждет от этого брака. Онассису нужна была женщина, которая будет блистать на светских приемах и служить ему хорошей витриной, а Жаклин с удовольствием тратила огромное состояние мужа.
Сторге - любовь-дружба. Ровные товарищеские отношения, общность интересов, часто общая профессия - это все не помеха хорошему сексу, и все-таки главное в таком браке — взаимная поддержка. В подобном союзе сторонам не будет скучно, если они имеют какое-то важное общее дело. Например, великие ученые Пьер и Мария Кюри, открывшие радиоактивность, отдали жизнь научной работе, трудились в одной лаборатории и почти не разлучались. Их брак был удивительно гармоничен.

«ПОЛЮДОСИТ» И БРОСИТ?

Вы думаете, что любовь — настолько тонкая материя, что невозможно подогнать ее под какие-то схемы? Вы правы — браки, конечно, совершаются на небесах. Но это не значит, что все происходящее в тонком мире невозможно классифицировать и анализировать.
Зачем задаваться вопросом: эрос ли это со стороны вашего партнера или просто людус? Вдруг «полюдосит» и бросит? А можете ли вы, к примеру, рассчитывать на вечную агапе? Или он замучает вас своей непроходимой манией? Психологи считают, что такой анализ поможет понять будущее вашего союза, предсказать развитие отношений и их долговечность. Чтобы впоследствии не ругать себя за то, что выбрали не того человека, лучше понять сразу, что вас ждет.
К примеру, если вы независимая и свободолюбивая личность, то, скорее всего, вам не подойдет мужчина с любовью-манией, для вас одержимый партнер — это лишняя головная боль. Или, допустим, вы эмоциональный человек и хотите страстей, как в кино, а вам могут предложить только сторге. Такой союз, скорее всего, вам скоро наскучит. Бывает и наоборот: с вашей стороны это чистая прагма, а от вас требуют полного и безоговорочного эроса. Прежде чем требовать чего-то от партнера, задумайтесь — может ли он вам это дать.
Многие, благодаря книгам и фильмам, «настоящей любовью» считают исключительно манию - любовь до умопомрачения, сметающую все преграды на своем пути, когда весь мир сосредотачивается толко на лодном человеке, а без него и жизнь не мила. Для кого-то любовь - это, прежде всего, эрос, с его пылкостью чувств. Те, кто прожил уже достаточное количество лет на этой Земле, больше всего ценят взаимную поддержку - сторге. А что для вас - настоящая любовь? Какую из шести ее граней вы считаете для себя самой важной?
Валерия + Пригожин = Любовь - Сторге
После развода с Александром Шульгиным Валерия считала, что ее карьера окончена. Но Пригожин не только предложил ей выгодный контракт, но и стал надежным спутником жизни. Они всегда вместе - и на работе, и дома, а карьера Валерии - их общее дело.
Пугачева + Киркоров = Мания
Восьмилетний Филипп увидел Аллу Пугачеву по телевизору в 8 лет и сразу решил: «У меня другой женщины не будет». Пусть на время, но Киркоров завладел сердцем любимой. Их брак продлился 10 лет, с тех пор Филипп так и не женился.

Светлана Володина


Все в жизни случается, когда приходят к согласию Душа и Разум.

Сообщение отредактировал Zena - Вторник, 28.08.2012, 08:56
Нравится
puma_52Дата: Вторник, 28.08.2012, 19:22 | Сообщение # 3
Grand Master
Группа: Участники
Сообщений: 1000
знаки отличия:
Статус: Offline
Zena, благодарю..интересная тема, есть над чем подумать
Прикрепления: 4773012.gif(30Kb)


Сообщение отредактировал puma_52 - Вторник, 28.08.2012, 19:23
Нравится
ZenaДата: Воскресенье, 12.05.2013, 12:39 | Сообщение # 4
Победитель VI тура конкурса "Интуиция"
Ierofant
Группа: Admin
Сообщений: 2517
знаки отличия:
Статус: Offline
ЛЮБОВЬ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

В детстве все читали о красивой любви. И мечтали, конечно, тоже. Однако в реальной жизни приходится расставаться с фантазиями, особенно, если вы — обитатель мегаполиса. Стрессы, пробки, бесконечная гонка за успехом или длинным рублем — здесь нет места романтике. Конечно, и в больших городах люди встречаются, влюбляются, женятся — но происходит это совсем не так, как в романах.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ: СЕМЕЙНЫЙ


Мегаполис предоставляет человеку массу возможностей. Здесь гораздо больше шансов сделать карьеру, реализоваться, найти единомышленников, заработать денег, в конце концов. По идее, и с созданием семьи не должно быть проблем — ведь крупные города перенаселены, а главное, публика в них довольно разношерстная, так что выбрать спутника жизни, максимально приближенного к вашему идеалу, вполне реально. Но почему, в таком случае, тема одиночества так популярна в современном кино и литературе?
Между тем, марш Мендельсона в каменных джунглях звучит регулярно. Свадьбы играют самые разные — и традиционные, с лимузинами и банкетами, и неформальные, и стилизованные под определенную эпоху. В провинции такое нечасто увидишь. Но и разводы здесь — дело привычное. За редким исключением, все проходит спокойно, цивилизованно, почти без эмоций — не то, что в маленьких городах, где вся жизнь на виду.
Неужели жители мегаполисов настолько бесчувственны? Нет, конечно. Просто далеко не все могут позволить себе такую роскошь как брак по любви. Разве что молодежь, которая в силу возраста не очень-то понимает разницу между любовью и влюбленностью. Люди постарше относятся к браку гораздо серьезнее. В их понимании, семья — своего рода долгосрочный проект с определенными целями и задачами. А как поступают менеджеры, если проект не оправдывает ожиданий? Его закрывают — и точка. А любви все-таки хочется…

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ: КОРОТКОМЕТРАЖНЫЙ

К счастью, разводятся далеко не все. Кому-то удается построить гармоничные отношения с партнером по браку (самостоятельно или при помощи психолога). Другие, взвесив все «за» и «против», приходят к выводу, что игра (то есть, раздел имущества, продажа ипотечной квартиры, разбирательства с опекой и прочая предразводная канитель) не стоит свеч. Лучше уж потерпеть друг друга некоторое время, а там, глядишь, стерпится — слюбится. К тому же, все прекрасно понимают, что второго шанса может и не быть — многочисленные примеры одиноких друзей и подруг тому подтверждение.
В конце концов, есть масса способов восполнить дефицит ярких эмоций. Конечно, не об этом мы мечтали в юности — но к чему все усложнять? Особенно, когда вокруг так много интересных, симпатичных и сексуальных особ противоположного пола, которые тоже не прочь поиграть в любовь. Неожиданные встречи на конференциях, тренингах и в командировках, общение с друзьями друзей и кузинами своих бывших — любое случайное знакомство может обернуться романом, правда, скорее всего, без продолжения.
Не спешите осуждать. В мимолетных связях есть своя прелесть. По мнению ученых, они поднимают настроение и самооценку, способствуют выработке эндорфинов — гормонов радости, которые улучшают самочувствие и внешний вид. А главное, вы не успеваете разочароваться в партнере и сохраняете приятные воспоминания. Главное — не забывать о предохранении: и не только от венерических заболеваний, но и от душевных ран. Вы совершите большую ошибку, если после первого (и, возможно, единственного) свидания станете мечтать о детях и домике в деревне: едва ли случайный партнер сможет оправдать ваши ожидания. Так что лучше заранее настроить себя на то, что продолжение не последует. А если последует — отлично: из каждого правила бывают приятные исключения.

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ: СЛУЖЕБНЫЙ

В большинстве западных стран служебные романы, мягко говоря, не приветствуются: домогательства в адрес коллеги и тем более подчиненного запросто могут привести на скамью подсудимых. Не только флирт — даже невинный комплимент может стать поводом для разбирательства.
У нас к «производственным связям» относятся более лояльно. Многие руководители считают, что флирт на рабочем месте тонизирует, повышает трудоспособность и укрепляет корпоративный дух. Главное, чтобы отношения не мешали работе. Но давайте будем реалистами. О каком служебном рвении может идти речь, когда к делу примешиваются чувства? Не просто симпатия и взаимный интерес, а настоящие чувства: страсть, ревность и даже любовь. Здесь обычно и возникают проблемы.
А начинается все совершенно невинно. Пара комплиментов, приглашение на ланч, разговоры в курилке, совместная работа над проектом. Что в этом преступного? К тому же, среднестатистическому обитателю мегаполиса, четко вписавшемуся в алгоритм «работа — дом», по сути, и знакомиться-то негде. Конечно, существуют бары, рестораны, ночные клубы — но кто даст гарантию, что прекрасный принц, подсевший за ваш столик, действительно тот, за кого себя выдает? На работе же все честно и прозрачно, а общие интересы, близкий интеллектуальный уровень и социальный статус еще больше упрощают ситуацию.
Все складывается чудесно — пока желания влюбленных совпадают. Но если он настроен на легкий флирт и эпизодический секс, а она мечтает о серьезных отношениях (или наоборот), — жди беды. Неудачный служебный роман поставит крест на карьере, как минимум, одного из участников «происшествия». Но даже если все обойдется, перспектива каждый день видеться с бывшей пассией мало кого вдохновляет. Поэтому прежде чем кидаться с головой в омут, стоит определиться с приоритетами. Во-первых, нужно понять, чего вы ждете от отношений — и не держать в неведении потенциального партнера. А во-вторых, решить, что для вас важнее: карьера или любовь. Если один из любовников готов подыскать себе новое место, то все поводы для беспокойства самоликвидируются.

СЦЕНАРИЙ ЧЕТВЕРТЫЙ: ВИРТУАЛЬНЫЙ

Сегодня очень модно говорить о том, что интернет подменяет реальность. Однако большинство пользователей готовы с этим поспорить. Всемирная сеть расширяет возможности, в том числе, увеличивает шансы встретить свою любовь. Можно годами страдать от одиночества — а можно создать профиль на сайте знакомств или найти единомышленника на форуме по интересам.
Конечно, есть некоторая доля риска: сексуальная блондинка вполне может оказаться женатым мужчиной средних лет. Но и в реальной жизни никто не застрахован от разочарований. К тому же, в сети гораздо проще вычислить «троллей» или любителей развлечься за чужой счет. К примеру, если виртуальный любовник постоянно отказывается от свидания, стоит усомниться в его искренности. Или наоборот: человек, расписывающий свои многочисленные достоинства и навязчиво предлагающий встретиться как можно скорее, должен вас насторожить.
Впрочем, большинство сетевых романов навсегда остаются в виртуальном пространстве. Зачастую люди знакомятся в сети вовсе не для того, чтобы построить отношения или создать семью. Да и семьи у многих есть, причем, вполне счастливые. Тогда зачем часами просиживать за монитором, флиртуя с человеком, которого, если честно, ты и видеть не желаешь? Все просто. Дело в том, что для многих виртуальные любовники — своего рода «невидимые друзья», способные сыграть роль рыцаря или дамы сердца, жилетки или психотерапевта. С ними можно быть самим собой и не опасаться насмешек и осуждений. А можно, наоборот, стать кем угодно, воплотить в виртуальной реальности образ идеального «Я». Кто-то скажет, что это самообман, но, по сути, своеобразный аутотренинг, причем, весьма эффективный. Как часто мы пытаемся избавиться от надоевшей роли, но друзья, коллеги и близкие не готовы нас отпустить — и мы застреваем в привычном образе на долгие годы. В виртуальном мире это легко исправить. Мы наделяем себя качествами, которыми хотели бы обладать, вживаемся в образ, получаем эмоциональную поддержку от невидимого любовника — и рано или поздно начинаем вести себя соответственно. Так что если ваш партнер увлекается сетевым флиртом, не спешите упрекать его в измене. Лучше подумайте, чего ему не хватает в реальности.

Андрей СИТНИКОВ




Все в жизни случается, когда приходят к согласию Душа и Разум.
Нравится
zaq009Дата: Понедельник, 27.11.2017, 15:53 | Сообщение # 5
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
знаки отличия:
Статус: Offline
Получим доступ к нужному вам телефону ,почтовому ящику Предлагаем услуги взлома почтовых ящиков, страниц в социальных сетях и доступа к телефонам. Оплата только после предоставления вам доказательств взлома. Срок взлома 1-24 часа Пароль остается тот же Получим доступ к нужному вам телефону Сделаем также переадресацию всех входящих и исходящих звонков и СМС на ваш тел и вы в режиме онлайн будете все слышать и контролировать Пишите на ящик petrproff2016@yandex.ru
Форум для волшебников » ФОРУМ » Разговоры обо всем » Безумная любовь - не любовь, а наркотик! (Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Для добавления необходима авторизация

Сегодня были: zlf11

Мастерская духовного развития "Siriana": Таро предсказания, матрицы успеха, энергетические настройки, посвящения рэйки, дистанционная диагностика, совместные медитации. Все права защищены. При копировании материалов, активная ссылка на сайт Siriana.ru обязательна!

Индекс цитирования
Гадания на Предсказание.Ru Каталог сайтов Всего.RU Яндекс.Метрика Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием. LightRay Твоя Йога Каталог сайтов OpenLinks.RU Каталог ссылок, Top 100. ЮРИНФОРМ-ЦЕНТР - Специалисты - Ипотечные брокеры (ипотечное кредитование) в Санкт-Петербурге Россия без наркотиков! Каталог лучших ссылок интернета МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов Рейтинг сайтов Ufolog.ru Каталог христианских сайтов Для ТЕБЯ